回忆。。就是爱。。
Tuesday, May 31, 2011
愛與溝通:侯文詠—很有趣的文章..
偶爾,我親愛的老婆會在半夜二點鐘,把我從睡夢中搖醒, 親切地問:『老公,你會不會口渴?』
『不會,』我堅決而肯定地回答,然後沈沈進入夢鄉。
過了一會,她又好心地過來搖我:『老公,你想不想喝水?』
『我剛剛不是回答了嗎?』
『你剛剛是說你不會口渴,現在,我問你想不想喝水?』
天啊。『我可不可以不要喝水?』
『……』撒嬌,『人家希望你喝水嘛……』
『好好……』我一肚子窩囊,『喝水,喝水……』
『你去喝水的時候,可不可以順便倒一杯給我。』至此我親愛的老婆詭計畢露無遺。
溝通起來是這樣:『你為什麼不直說:妳要喝水。非得拐彎抹角?』
『因為人家愛你,所以才給你機會嘛。』
『拐彎抹角的,什麼機會?』
『如果我說要水,你才去倒,那表示你根本不愛我,我才不要喝這種水。 我是問你渴不渴,順便提醒你,暗示你,如果你想到我,表示你很愛我。那我就很高興,就可以喝到你倒的水。』
我的媽呀,這什麼女人的愛情邏輯。我完全搞不通,所以全面投降,趕緊去倒水。如果我倒來一杯水,得到的結果是我愛老婆,老婆也愛我。那實在十分划算。
據說當初我親愛的老婆在結婚與單身貴族之間做抉擇之際,聽了一個故事,有很大的啟發。
這個故事其實是一個『腦筋急轉彎』。
題目問,半夜嬰兒哭鬧時,如何用腳泡牛奶?
標準答案是用腳踢隔壁的丈夫。她聽了這個故事以後決定嫁給我。
我們結婚不久,我也聽到了這個故事。我的啟發是,犧牲不到最後關頭,決不輕言生孩子。大部分的男人都希望用自己的道理說服女人。事實上,依照我的觀點,女人絕對不是服膺真理的動物。她們有她們自己的情緒邏輯,男人千萬別亂說話。我認識一個新女性主義的長輩,她共生了四個孩子。其中老二與老三隔了十年。
『怎麼會相差十年?』我好奇地問。
『因為我那個老公說錯了一句話,我讓他等了十年。』
『他說錯什麼話?』
『他說,我們再生個兒子吧。』
『那很好啊。』我這個男人說。
『如果他說,再生個孩子吧,那就可以考慮。』
『就這句話?』
『就這句話,已經不得了了。』
事實上他只說錯了一個字,卻換來十年光陰的等待。在實現她們的處分與懲罰,女人有絕對的耐心與韌性。我向來堅信多說多錯、少說少錯。不管是多錯少錯,不如不錯。
然而,即使是男人如我,不免還是會觸犯太座的邏輯。這時,在床上親愛的老婆火大了,把臉轉過去,冷背對著你。才華足夠的男人說好說歹,才華盡出,才勉強把親愛的老婆勸得回頭,這是所謂的溝通。
有次我心血來潮,也裝一副『老爺生氣了』的架勢,把臉轉過去,一個冷背給親愛老婆瞧瞧,看她如何與我『溝通』。
過了不久,我感到有人踢我的屁股,高喊:『轉過來,轉過來。』
說也奇怪,一個雖千萬人吾往矣的勇士,說時遲,那時快,乖乖的也就轉過去了。
古代有個人向皇帝打小報告,說宰相早上替太太畫眉毛,沒有尊嚴皇帝殷勤詢問,宰相給惹煩了,冒出一句『閨房之樂,更甚於此』
看官若覺得這種溝通沒有尊嚴,我倒也是理直氣壯。再說,和自己親愛的老婆,到底需要什麼尊嚴呢?信不信由你,一個男人想要有自己的尊嚴,和自己的老婆過不去,他很快會發現,其實他是和自己過不去。
有史以來,從來沒有一個男人能夠成功地捉弄自己的老婆,把自己的快樂建築在老婆的痛苦上,並以此為樂的。說句正經的,婚姻的心態要嚴肅,但溝通的態度卻必須兒戲。
全世界大概只有兒童能夠吵吵鬧鬧,一會兒高高興興地玩在一起。從來沒有像兒童的溝通那麼具彈性以及趣味性的事了。
再舉證我親愛老婆懿言嘉行為本篇結束。
當我們為了誰該洗碗盤,而開始諜對諜時,公平的辦法是猜拳決定。通常猜拳會得到二種結果:結果一是我輸了,必須乖乖地去洗碗。
結果二是我贏了,這時親愛的老婆,就會過來依偎在身旁嗲聲嗲氣地說:『老公,我知道我輸了。可是你那麼愛我,一定會幫我洗碗的,對不對?』對。
這二種結果不同,但是下場卻是一樣的。雖然彼此心知肚明,我親愛老婆是一個超級大無賴,但誰教我是一個標準的『我愛你』
老公呢?在愛情與婚姻的路上或許每個人都精明十足,但我們都酷愛這種遊戲。
你看重什麼?
有一位父親存了很久的錢,終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車,每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車,也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子,非常滿意,深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天,這位父親很累,雖然車子因為淋了雨而顯得髒,但他實在太累了,心想,改天再洗車吧!五歲的兒子見父親這麼累,就興沖沖的要幫爸爸洗車,父親見他人小志氣大,心裡更加得意,便放手讓兒子洗。小兒子要洗車,卻找不到抹布。
他走進廚房,立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時,都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的,所以既然沒有抹布,就用鋼刷吧!
他拿起鋼刷用力的洗起車來,一遍又一遍,像刷鍋子一樣刷車。等他洗完之後。
『哇!』他大哭失聲,車子怎麼都花了?這下慘了,他急忙跑去找父親,邊哭邊說﹕『爸爸,對不起,爸爸,你快來看!』
父親疑惑地跟著兒子走到車旁,他也『哇』的一聲﹕『我的車!我的車!』
這位父親氣得走進房間,他十分生氣地跪在地上禱告:『上帝呀,請你告訴我,我該怎麼做?這是我新買的車,一個月不到,就變成這樣,我該怎麼處罰我的孩子?』
他才檮告完,在他心裡忽然出現一個聲音:『世人都是看表面,而我卻是看內心!』
突然間,他像是被點醒了。他走出房門,兒子正害怕地流著淚,動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡,並且說:『謝謝你幫爸爸洗車,爸爸愛你,勝過這部車子。』
親愛的朋友,工作中你看重什麼?而在生命中你所看重的又什麼?去體會體會吧!
Sunday, March 20, 2011
文章分享2。。
吳若權【溫柔老實拳vs. 愛情的迷思】
讓吳若權的溫柔老實拳,打醒你/妳的愛情迷思
*迷思1:
男人該重視的不該是女人的外表,而是她的內在
錯!男人,都是很視覺性的動物;
女人,必須先用外型吸引,才有機會讓他看到內在。
*迷思2:女人最愛童心未泯的男人
錯!當男人的年紀到了一定的程度,
什麼名聲、地位、財富、成就……都沒有,
只剩下未泯的童心,就是所謂的老頑童,
對女人來說,很可能是災難。
*迷思3:把女孩子當哥兒們,相處起來輕鬆沒負擔
錯!女孩可以把男生當姐妹;但是男生不能把女孩當哥兒們。
否則,曖昧不清的關係,男生很難扛得起對方認為他該負的責任。
*迷思4:我這麼用心付出,對方若不心懷感謝就是差勁的人
錯!喜歡在付出之後自怨自艾的人,
常犯了「自以為是」的錯,卻毫無知覺。
一味地付出,甚至以為自己覺得愈苦就愈有價值,
只要委曲求全就能讓對方滿足。
*迷思5:分手後繼續當朋友才有風度
錯!深愛過的兩個人,可以刪除感情和性愛的互動,
卻抹不去感情和性愛之後留下的記憶,
絕對無法回到朋友最初的原點。
願意給對方祝福,比繼續做朋友更重要。
分手之後,對感情不要回頭,對友誼不要強求。
*迷思6:只要表現得很賢慧,就一定能打動對方
錯!關於愛情的種種策略,很難說哪一招絕對有效。
的確有些通則,放之四海皆準。但若把所有正向的法則,
用在一個根本不值得信任的人身上,往往就失靈了。
*迷思7:突然向女友求婚的話,她一定很驚喜
錯!分手、結婚、生子、或離婚,都是很重大的事件,
結果也會影響彼此的權益,
提出時若是令對方感到「突然」,
就變得太過於隨興,顯得不夠謹慎、也不公平。
*迷思8:分手時跟對方爭到底,才能不留遺憾
錯!分手的時候,該爭取的其實並不是可以帶走的東西,
而是內心無法被別人奪取的自信。
Tuesday, February 15, 2011
感恩的情人节。。
Friday, February 11, 2011
文章分享。。
如何愈吵愈甜蜜 文●吳若權
溝通,本來就不是簡單的事。
這幾年來,各種溝通的理論或著述十分普及,
大家都培養出「溝通很重要」的意識。
但是,方法不見得對,
「有溝;沒有通」是最常見的問題。
甚至,還有很多情侶把吵架當溝通,
氣氛火爆,傷及和氣,很難回到當初的甜蜜。
我曾在生意很好的港式飲茶酒樓,
目睹一對情侶吵架。
因為他們就坐在我的鄰座,
整個事情的始末,我聽得一清二楚。
這對情侶剛看完電影,兩個人都肚子餓,
急著來飲茶,想趕快吃點東西。
可能是餓壞了,雙方情緒都不好,
加上當天酒樓生意很好,
他們點的餐飲遲遲還不上桌,
兩人大眼瞪小眼,
終於擦撞出內心囤積已久的不愉快。
女方首先發難:「我想跟你溝通一下!
可不可以請你的眼睛安份一點,
不要人坐在那裡,眼睛飄來飄去……剛剛我在買電影票時,
你一直看旁邊的女生,是什麼意思……
還有啊,上次我們去水上樂園,你還不只是看而已,
看到生理都有反應了……」
坐在她對面男人,本來還耐住性子聽訓,
當女友愈講愈大聲,他也老羞成怒了:
「夠了沒?你到底想不想吃這頓飯?」
女友大概意識到溝通不下去了,
很克制自己地沉默下來,兩人臭著臉,
很安靜地開始用餐。
老實說,我很擔心他們離開餐廳之後,
用什麼方式繼續相處下去?
把疙瘩放在心底,假裝對問題視而不見;
還是針對同樣的問題,繼續不斷吵下去?
或是,當不愉快累積得愈來愈多,
有一天就這麼分手了?
他們無效的溝通模式,
其實就是情侶吵架最典型的問題:
在不對的時間、不對的地點、提出不相干的抱怨,
而且還有情緒上的遷怒、以及算舊帳的嫌疑,
於是彼此心中的不滿,如滾雪球般愈來愈大,
也處理起來也愈來愈棘手。
就算沒有分手,勉強在一起也很不快樂。
吃燒餅,沒有不掉芝麻的;
伴侶相處在一起,也很難不吵架。
但是,有建設性的溝通,可以愈吵愈甜蜜;
沒建設性的拌嘴,只會愈吵愈有距離。
想要避免因為吵架而鬧得不愉快,
就應該把握下列「愈吵愈甜蜜」的法則:
1.慎選溝通的地點及時機:
必須在雙方都可以心平氣和講話的時候進行,
最好旁邊沒有其他不相干的人存在。
2.每次溝通只談一個議題:
不要把很多事湊在一起,聲東擊西的結果,
常會令對方無法釐清問題的原因及處理方式,
只覺得你在找碴。
3.盡量用合作的句型進行:
例如:「我們……有些問題,想辦法一起來解決。」,
而不是「你……有問題,你一定要改!」
4.理性表達後可暫時擱置:
有些問題不是立刻可以處理或改善,
理性表達完之後,可以同意暫時擱置這個問題,
給雙方足夠的時間觀察及消化,
不要急著想要「畢其功於一役」,
以免給雙方帶來更大挫折及壓力。
5.擬訂改善的方式與計畫:
對於能夠立即處理的問題,
雙方可以擬訂改善的方法與計畫,
彼此支持、協助,讓同樣的問題不再重複發生。
參考以上5項溝通法則,可以幫助戀人愈吵愈甜密!